Блог mjozza

Регистрация

Календарь

<< Октябрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Теги

вера  дом  жизнь  лед  нежность печаль тепло одиночество  ненавижу  чувства 

На странице

RSS - подписка

Почему то снова тяжело. Опять в голову лезут несвязные образы…глаза часы кровь волосы…лисы…Почему то снова лисы…когда тяжело только лисы… Молчаливые сказавшие бы то что раздирает, если бы…если бы только не кровь. Если бы не эти глаза, не это время. Еслибы только не то что было, они бы не лежали. И не было бы этого взгляда. И времени бы не было. Хотя его итак нет. Оно пропало-часы сломаны. Шестеренки и пружины залило вязкой красной жидкостью. Больше нет возможности идти вперед. Ровно как и назад. Оставаться? да все равно уже наверно. Сейчас можно просто закрыть глаза, ощутить головной взрыв. И открывать их теперь не захочется: рыжая шерсть слишком яркая, от нее больно. Все становиться тяжелым. Больше не хочется уже ничего…только вот…сказать бы… Все это навсегда останется в моей голове…в красно-рыжей гамме.

Лошадь и волк

В конце концов мы с тобой разные как лошадь и волк. Оба равно прекрасные только ты не так одинок. Ты хищник ты сожрал меня, оставив только кости. Это не любовь это просто восторг охотника и радость жертвы. У меня была радость… Мне нравилось как ты впиваешь свои клыги в мое тело, в мою душу. Это было прекрасно… тепло собственной струящийся крови…это так прекрасно. И в этот миг казалось что мы-единое целое, что мы одно и то же, что мы одинаковы… Но мы лишь две стороны одной медали. Черное и белое, светлое и темное. Мы не противоположности, мы просто не можем друг без друга. Но мы разные…. Я люблю лошадей а ты любишь волков… В самый последний момент. Он посмотрел на нее, встал и она увидела лишь блеск клыков и взмах серого хвоста, удалявшегося в чащу. А потом….а потом она побежала. стремительно и быстро отбивая копытами саму себя в растилающейся под ней дороге….Грива хлестала по холке…Она убегала к солнцу…а он уходил в темноту….

Неясно.

Прокричать, замолчать , протерпеть, Ударяясь головой о стенку невольно. Все чаще думаешь, как же тебе умереть, Чтобы всем остальным было больно. Что твориться со мной неясно, Что будет дальше-неизвесно. Как будто все было напрасно. Непонятно и не интересно.

Тепло.

Он греет меня. Он так меня греет что становиться невыносимо спокойно. Он. Даже не важно люблю я или нет. Знает ли он об этом-неважно. Просто он греет. С ним спокойно. Даже на расстоянии, даже когда плохо,когда хочется ветром рвать волосы. Он просто есть в моей жизни. Есть ли я в его, не знаю. Как то он сказал мне «Оль,спасибо что ты есть». Это были самые важные слова за всю мою жизнь. Не потому что мне их сказали, а потому что это сказал он. Может быть я даже занимаю какую то крохотную полочку в его витражном шкафу. Может быть не совсем крохотную, главное что занимаю. Надеюсь и очень этого хочу. Просто что бы быть рядом когда ему плохо, чтобы снова и снова говорить «Все получиться, угу?» И слышать тихое «Угу». Он другой для людей. И временами я поражаюсь насколько он другой. Веселый активный немного грубый он, начиная говорить о чем то мне становиться печальным, одиноким, чужим в этом мире. Он часто говорит что хочет снова начать доверять. Как бы мне хотелось помочь ему верить. Помочь снова стать твердыми ногами на землю. Помочь нащупать опору. Люблю когда он улыбается. Эта плавная печальная улыбка почему то другим кажется вполне веселой. Они не видят? Или это я придумала слишком много? Не знаю. Но постоянно вижу как он пытается быть веселым и как просто прекратить его попытки. Всего одной фразой, одним словом. Всего на пару мгновений, но в эти секунды он становиться невыносимо печальным. Невыносимо. Знаете, у меня всегда ассоциируется с ним только одно слово: Нежность. Не меланхолия, не одиночество, а нежность. Совсем недавно размышляя над этим я поняла что нежность в данном случае (а может и вообще)-это теплая печаль. Это его улыбка. Одинокая, осторожная, плавная, но такая греющая. Люблю ли я…не знаю. Но очень бы хотелось. Хотелось чтобы Он знал.

Теги: нежность печаль тепло одиночество

2

Да. Вот так убивает весна, защемляет осень и разыгрывает зима. Что ты, с кем ты, где ты.  Не сказавшие, не застывшие — неодеты. Наигравшиеся, громко молчащие, много пьющие, Не верящие, не отдающие. Будто бы настрадавшиеся, будто знающие. Нетяжелые, но ломающие не медленно, но верно. Не соображавшие, но понимающие, Друг на друге играют манерно. Собиравшись умереть, останавливаются. Курят мысли. Как будто смеются. Не узнавши ни о чем, не каются. Не сознавшись в себе — не сдаются.

Смерть для веры

В «Мемуарах гейши» в конце фильма была такая фраза: «Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды как листья до тех пор, пока не останется ни одной, ни единой надежды. Ничего не остается…» Так же умирает вера. Медленно но направленно ровно. Здесь же вспоминаются строчки Митяева «Ты помнишь, верили всерьез во все, что ветер принесет. Сейчас же хочется до слез, а вот не верится, и все.» Не вериться, и не хочется даже. Устало хотеться. От этих мыслей ощущаешь себя лет на 30—40 когда тебе только 20. И от этого еще страшнее… не хочеться взрослеть не хочется быть рядом со словами «наигранность», «лесть», «тщеславие», «серость». Страшно. Просто страшно и все. Сдаться и лечь-все чаще ловишь себя на мысли что так оно и будет. Ты живешь среди людей, и они этого хотят. Сдавайся и ложись…но что-то говорит «Вставай». И пока это что то в состоянии говорить, я рада.

Теги: вера

Ненавижу вас

Я ненавижу даже вас. Тонкими пальцами душу теребя, Бросала косые взгляды из подворота на весь этот сброд. Я в душе давно уже убила всех кроме себя, А в жизни же получилось наоборот. Я мысленно повесила вас на телефонный провод, И пока вы дохли я успела похмелиться. Только это был всего лишь жалкий повод, Чтобы в вдоволь собственной кровью упиться Да я убийца. Мне трава не расти и вода не вода. Я уничтожила все что было нужно. Загибаясь от личного неспавшего бреда, Я из фарша ваших голосов приготовила праздничный ужин. Взгляни в глаза. Нет уже той слабости во мне: Я ненавижу даже их. Абсурдных позеров скрестивших руки, Глазами говорящих о пресловутом высшем разуме, Но проигравших первому ребенку в искренности, не в науке. Мне плохо от изобилья ваших одноразовых дней, Я бы осколками текущего асфальтачперерезала на пальцах вены. Взяла иголку из протестов закоптившихся друзей И ниткой вечной человечьей глупости зашила бы все перемены. Я бы поймала на лету слова из обрезанных жизненных титров, Я спела бы на свалке из черепов и кровь бы чарками испила. И поглядела бы на вас, крещенные локтями прототипов, Но как бы не старалась, я уже давно себя убила.

Теги: ненавижу

Разбейте.

Пора домой. Пора. Бессильно бессознательно волочить свою жизнь в этом мире на этой планете все тяжелее. Все чаще ловлю себя на мысле что я чего то не понимаю здесь. Чего то не хватает. Кого то нет. Или может уже ничего нет, а я все питаю себя своей одержимой целью и сковываю себя ей же. Почему раньше было легче? Солнечнее что ли, теплее. Цвета другими были, чувства, ощущения. Эмоции были….раньше они хотябы были. Сейчас они все тяжелее, все неповоротливее, все больше походят на Титаник. Где же мой айзберг… Мне нужна большая глыба льда, которая отправила бы меня на дно. Навечно… Пора домой…Пора.

Теги: лед|чувства|дом|жизнь